♫22-20s – Heart On A String

Felicidades são pequenas. Se parecem umas com as outras, mas não são iguais. São geometricamente erradas, mas curiosamente compatíveis. São peças de tetris. Tem formas básicas, são de cores variadas, podem encaixar umas nas outras, mas nunca são as mesmas. O problema é como encaram elas.

Todos tentam o tempo todo encaixá-las, criar um padrão, tentar ligar umas nas outras pra que não fiquem isoladas, formando uma linha só de raciocínio e apagá-las. Tudo isso pra que o jogo dure, fique mais rápido, mais difícil, mais complicado, ao ponto que elas comecem a aparecer muito rapidamente e o tempo não seja mais suficiente para aproveitá-las. Então o cenário invariavelmente enche, cheio das inevitáveis lacunas. A música acaba. E a vontade de começar de novo não existe.

É isso, o jogo sempre acaba. Não importa o quanto se esforce, uma hora ele termina. O modo correto seria colocar as peças de qualquer jeito. Deixar os espaços em branco. As formas se empilharem, diferentes umas das outras, e preencher o espaço com todas as cores e formas, devagar. Aproveitar. Equecer as linhas, pois aí elas se apagam. Pra que tudo se encerre com uma tela bonita. Incompleta, mas bonita. E tu possas começar outro, no teu próprio ritmo. Sem a frustração de ter feito tudo errado.

Tudo é um jogo. E achamos que sabemos a regra, que sabemos vencer. Mas não sabemos. Devemos jogar sem saber jogar.

(é, eu sei, eu deveria ter acabado com essa merda desse blog. Mas me deu vontade de escrever. dexaeu, sílvio)

Tô há muito tempo assim, oscilando. Já deu, encheu, torrou meu saco essa vida de escrava branca Isaura. Tá na hora de fazer alguma coisa.

A primeira é enterrar esse blog, porque ele não era pra virar esse drama. Muito menos pra ser UMA PORRA DUM BLOG. E a segunda é mandar um te fode, fantasma, mesmo fantasma, me perseguindo desde que botei os pés nessa cidade, que nunca tive que viver no teu mundinho cheio de desastres que tu adora criar.

Então é isso. A gente se vê na esquina dessas internets. Que aqui não dá mais.

Mas, ei, ninguém lê isso mesmo, né?

Que tu cites meu nome. Que me procures quando precisa. E quando não precisa. Que me faça me sentir especial, me sentir único. Sentir que sou importante para alguém. Mas que insistes em parecer estar no controle, delegando funções, tentanto controlar aquilo que desconhece.

Acho injusto,

Que venhas sorrindo, aquele sorriso que contrai teus olhos. Que quando menos espero, tu apareças. Me trazendo coisas, contando histórias. Dizendo que lembrou de mim numa música, numa cena, em qualquer coisa, me imaginando criança, me fazendo criança. Que digas meu nome com brilho nos olhos. Nunca gostei de pessoas com olhos claros, sabia? Porque raios tu tens que ser exceção? Não sei. Não quero saber.

Acho injusto,

Que tentes muito mesmo parecer quees tá tudo bem, mas faça notar que sente minha falta. Que chame a minha atenção todo dia, e toda hora. Que guarde tudo que te mandei e te falei mas minta que não. Que, no meio de uma coisa e outra, deixar escapar que sou parte de sua vida, mesmo nunca me dizendo isso.

Acho injusto, mesmo, muito injusto,

Que tu me ames, assim profundamente, diariamente, incansadamente, que penses no meu futuro, revire nosso passado, que em pequenos e grandes detalhes, acaba involuntariamente sabendo que me ama. Só que não me deixa amar de volta.

Não faz sentido.

Não precisa procurar lições onde não tem.

Não precisa, mesmo, ficar alimentando frustrações.

Fácil não é, nunca foi. Cada decisão que se toma é um erro que se acumula atrás do outro.

Tu devias é estar feliz, realmente. Pois se essa história só tem um lado, esse é que deve contá-la. Esse é que deve lembrá-la.

Não te preocupas. Guardarei isso comigo sempre. Para que o dia que essa passagem toda acabe, eu possa, quem sabe, contar. E aí tu vais rir. Como sempre riu. E quem sabe isso traga de volta muitas coisas que perdi nesse tempo. Já aconteceu uma vez, pode acontecer de novo.

Deixe a parte das preocupações comigo. A sua é a de ser o que sempre foi: a maior parte da minha história.

Lembro até hoje a espírita do nome terrível me dizendo isso. Foi talvez a única coisa sensata que ela disse pra mim a vida inteira. E, obviamente, sensata apenas na minha interpretação. A dela era previsível, aquela mesma ladainha de se enfiar em um terno, arranjar um corte brega e virar pai pra mostrar na missa. Essa frase é de um significado muito maior.

Abrir mão vai além disso. É o ato final de uma peça que começa com duas pessoas, cada um tem seu texto, mas não possui a deixa dos outros, e ambos são atores iniciantes, sem preparo para o improviso. É a última parte de um esforço inútil em levantar um sistema que não funciona, que se desestabiliza por afrontas de todas as partes, que não se sustenta sozinho. É a ressaca e o vazio que se revelam depois de tudo perder a graça. É a única atitude plausível depois que se pondera, e tem como conclusão que a mínima presença da outra pessoa já é o suficiente. Pois a distância dói, faz tudo perder o motivo. E mesmo que pareça absurdo querer alguém de longe sendo que está tão perto, é a única saída.

Abrir mão é isso. Ter que abjurar teus sentimentos para evitar o esquecimento e ausência. Ter de renunciar à felicidade momentânea para garantir o tédio eterno. É não desistir de alguém, mas desistir das tuas expectativas com aquela pessoa. É, talvez, o amor verdadeiro. Aquele que só existe de um lado.

Pois a vida é bem mais interessante com ela por perto, seja da maneira que for.

E quando cessarem os soluços, quando esvair a vontade, evaporar o entusiasmo, sumirem os motivos, realizará que foste apenas, o tempo todo, uma mínima parte de um processo.